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Facciamoci due risate!!
#1
Il thread delle barzellette non può mancare in un forum che si rispetti Big Grin

Una veloce carrellata :ridi:


Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno



Londra: al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. “Un momento solo, sir, devo chiedere una cosa al responsabile…”
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell’ufficio del responsabile e dice: “Direttore, c’è un cretino di la’ che mi ha chiesto mezzo cocomero…”
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira, e senza fare una piega, dice: “e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l’altra metà… ” Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell’ufficio.
“Giovanotto” dice il direttore, “stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte!!!”
Il direttore: “Mia moglie e’ di Liverpool…”
“Ah, si’? E in che ruolo gioca?”



Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene
di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un
uomo."
"Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che
vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet,
ma tu dovrai farci i gargarismi."


Ci sono due camionisti, uno bianco e uno nero. i due si fermano a pisciare su un ponte:il bianco al nero ” brrrrr che aria fredda” ma il nero ” oohhh si anche l’acqua


Su un aereo di linea il comandante accende il microfono e avvisa i passeggeri di prepararsi per
l'atterraggio,poi però si dimentica il microfono acceso e dice al copilota:" non vedo l'ora di farmi una doccia
e farmi fare un pompino da quell' hostess bionda...." e continua decantando le capacità sessuali della donna.
Intanto l' hostess bionda e in coda tutta imbarazzata e comincia a camminare e poi a correre verso la cabina di pilotaggio per spegnere il microfono E' quasi arrivata alla cabina quando un vecchietto
in prima fila la ferma con un braccio e le dice:" dove vai INGORDA! ha detto che prima si fa la DOCCIA!!"


In un convento una suora sta servendo il brodo alle altre sorelle, per la consueta cena serale...
Ad un certo punto il brodo cade sul piede di una suora che grida:
-Per la madonna!-
e le altre:
-hip hip hurrà!-


:lolB::lolB::lolB:
"La Sardegna. Questa terra non somiglia a nessun altro luogo"D.H. Lawrence

"QUI VIGE L'UGUAGLIANZA: NON CONTA UN CAZZO NESSUNO!" cit.

"Quando l'ingiustizia diventa legge, la resistenza diventa un dovere"
Bertolt Brecht
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#2
[TABLE="class: giallo"]
<tbody>[TR]
[TD="class: nero_padding, bgcolor: #FFFAD8"]Un giorno in Giappone nacque un bambino molto brutto, e i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamano: Suschi Nakagata[/TD]
[/TR]
[TR]
[/TR]
</tbody>[/TABLE]


:lolA::facepalm:
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#3
Tankian Ha scritto:[TABLE="class: giallo"]
<tbody>[TR]
[TD="class: nero_padding, bgcolor: #FFFAD8"]Un giorno in Giappone nacque un bambino molto brutto, e i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamano: Suschi Nakagata[/TD]
[/TR]
[TR]
[/TR]
</tbody>[/TABLE]


:lolA::facepalm:

:facepalm:
"La Sardegna. Questa terra non somiglia a nessun altro luogo"D.H. Lawrence

"QUI VIGE L'UGUAGLIANZA: NON CONTA UN CAZZO NESSUNO!" cit.

"Quando l'ingiustizia diventa legge, la resistenza diventa un dovere"
Bertolt Brecht
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#4
auhaauahuahauaaauhah nel caso non l'aveste letta in un 3d di qualche tempo fa:

Come fa un uccello dentro a un computer?

Chip


:facepalm:
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#5
[video=youtube;HHLeBrYb0is]http://www.youtube.com/watch?v=HHLeBrYb0is[/video]
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#6
Cosa fa un preservativo davanti allo specchio?

Pensa a che cazzo mettersi stasera.. :lolA:
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#7
Berlusconi in aereo dice:
"Ora butterò 10€ e farò felice un italiano".
Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò
felici cinque italiani".
Allora interviene un passegero dicendogli:
"Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?. .
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#8
Un tecnico telecom bussa alla porta di una
vecchietta e questa risponde "chi è?" "
"sono Alice"
"Alice? ma lei è un uomo!"
"ma no....ho l'ADSL!"
"povero figliolo....frocio e pure infetto!" .

Confusedhock:Confusedhock:Confusedhock:
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#9
Una altra veloce carrellata :ridi:


Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?!
- Perché l’erba gli solletica i co.glioni!


Un uomo si reca in farmacia e la farmacista come lo vede esclama: "Ah è tornato le sono piaciute i sonniferi a supposta che le ho dato?" l'uomo: "Si sono ottimi però vorrei dei sonniferi a supposta meno forti perchè mi sono addormentato con il dito nel culo"



Lui:“Dai tesoro, lo facciamo?”
Lei:“No, caro, domani devo andare dal ginecologo, la cosa mi imbarazza perchè se ne accorgerebbe…”
Lui:“Vabbè…”
Dopo qualche minuto...
Lui:“Cara?”
Lei:“Sì…”
Lui:“Non dirmi che devi andare anche dal Dentista!!!”


un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazioni:
-scusi signole, qui emilia lomagna?
-no, ma piu' avanti luisa lo succhia.


:lolB::lolB::lolB::lolB:
"La Sardegna. Questa terra non somiglia a nessun altro luogo"D.H. Lawrence

"QUI VIGE L'UGUAGLIANZA: NON CONTA UN CAZZO NESSUNO!" cit.

"Quando l'ingiustizia diventa legge, la resistenza diventa un dovere"
Bertolt Brecht
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#10
sardo doc Ha scritto:un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazioni:
-scusi signole, qui emilia lomagna?
-no, ma piu' avanti luisa lo succhia.


:lolB::lolB::lolB::lolB:

:devil:
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